ESTO ES UN ARTICULO DE MIERDA

A quién no le ha pasado que estando en el lugar mas inoportuno le entran ganas de cagar?

Estás de lo más normal. Cuando de repente lo sientes. El estomago te patea, no una, sino varias veces. Y comienzas a pensar qué chucha vas a hacer. Donde esta el baño más cercano? Estará limpia esa tasa? Hay gente cerca? Mientras piensas todas estas huevadas, y no te decides si ir o no porque tienes verguenza de la gente que esta cerca, de que la gente sepa que cagas. Te comienza a burbujear la nalga. Eres un pendejo! Perdiste valioso tiempo.

La espera es una experiencia cercana a la muerte. Comienzas a sudar frío, la piel se te eriza ( o como dicen, se te pone la piel de gallina), comienzas a apretar el culo para que no se te salga la caca. Te mueves de un lado a otro. Y lo peor es q si te da el ventilador o el aire acondicionado, es como si sintieras punzadas más profundas, solamente te concentras en rezarle a Superman (en otras religiones conocido como Alá, Dios, Yahvé, Buda y Maradona) para que te de unos minutitos mas de espera o el milagro para q se te corten las ganas.

Por experiencias personales y compartidas por amigos, los resultados son variados. Todo esto puede terminar así:

a) Te cagaste. Si tenias orgullo, lo perdiste. Te sientes como la persona mas hecho verga de la tierra. si nadie se dio cuenta, tu popularidad no se verá afectado, pero tu ego va a estar en coma por un buen tiempo.

b) Con el típico pedo con caldillo. Dada la situación anterior, esto resultaría como una herida de guerra nomás, aún te queda orgullo y tienes la opción de botar la ropa interior y lavarte la nalga como si nada ha pasado (aunque sentirás un frío allá atrás durante un tiempo prolongado)

c) Llegar al baño. Lo lograste, qué alivio verdad? Es un placer casi orgásmico. Por eso muchos dicen que los 4 placeres mas grandes de la vida son: Comer, cagar, dormir y fornicar.
Bueno todo estaba muy lindo, pero como la vida no te quiere tanto, tenía q sucederte esto. NO HAY PAPEL!!

Y te preguntas q mierda hago? (es un insulto, porque la otra ya le enterraste en la tasa). Comienzas a barajar opciones.

a) Te limpias con la o las medias. Otros prefieren limpiarse con la ropa interior.
b) Abres tu maleta o bolso y sacas una hoja de cuaderno y la arrugas lo máximo posible, para que te raspe el culo menos que papel top morado.
c) Si es un baño pequeño, para uno sola persona, puedes lavarte el culo. Es un poco desagradable, pero muchos se resisten a perder una prenda de vestir, y al fin de cuentas es tu mierda!!
d) Te vas sin limpiarte. Esperando llegar lo más pronto a casa y no te le acercas a nadie para que no haya la común frase " Aquí huele a mierda".

Este artículo está basado en experiencias personales, tanto como protagonista, espectador y conocedor de la anécdota. Ningun nombre ha sido mencionado, para no herir susceptibilidades ajenas. En caso de sentirse ofendido, ir a quejarse a la casa de la Puta de su madre y de paso me la saludan a la tragasable de su hermana.

Yayo, un grande que vuelve

Este caballero no necesita presentación, un grande, maestro de maestros, con una poesía sin igual, no tengo palabras para explciar que sinifica yayo solo dire que cuando sea grande quiero ser como el.. aqui les dejo un video para que se den cuenta de su genialidad.. GRANDE YAYO

The Meterway

Escribo esto por las ganas exageradas que parece que le han dado a mi pana Pepo de andármela pelando para que publique una entrada. Así que bueno, tal como se accede a una cuenta de Google en español, accedí a hacer (después de muchos por-fines) este texto.

La breve introducción acerca de la afición remangante de Pepo me sirve para entrar, porque lo que estoy a punto de escribir se trata de las cosas que se prometen y las que se cumplen.

"Tú y Luis son un par de políticos", fue el comentario que merecí de Pepo la vez que 'le boicoteamos', tal como los atletas comunistas en Los Ángeles '84, un torneo de Winning Eleven, porque era el cumpleaños de una prima mía y, por supues, de Luis (el tipo con la pala en el primer post de este blog).


Qué dicen, qué es, y los pobres imbéciles asalariados

El último domingo salía del MAAC Cine, después de ver Rough Aunties, un documental tan eterno como Mum-Rah. Tenía $2,50 en el bolsillo, y el taxi hasta mi casa cuesta mínimo 3 latas. Así que estaba listo/compelido para abordar la Metrovía, aquel monstruo azul tan amable que deja a los ciudadanos aproximadamente a 8 cuadras de su casa. En la misma Metro me había desplazado hasta el MAAC, a eso de las 18h00, y mientras esperaba, vi el letrero que decía:

Lunes a Sábado 05h00 - 24h00
Domingos y Feriados 06h00 - 23h00

Yo no sé qué signifique "23h00" para la inmundicia humana que conforma la mesa directiva de la fundación de la Metrovía, pero para mí son las 11 de la noche. Eran las 10 cuando salí del cine, o sea, en mi cabeza tenía la equivocada idea de que la Metro todavía funcionaría una hora más.

Me acerqué a la ventanilla a pagar mi pasaje, y el tipo que estaba atendiendo dijo que ya no había servicio. Le dije que el letrero que estaba dentro así lo indicaba, pero no había caso. Me fui.

-A las 11, dice- le comentó riéndose al guardia cuando me iba cabreado.

Cualquiera que viaje en Metro puede ver el letrero donde, además del mapa del recorrido, aparece el horario de atención, así que el imbécil indeseable de harta gel puede ir a reírsele a la recalcada concha de su madre.


We are the Social Christian Party

La Metrovía, más aún que (próximamente) Malecón Febres-Cordero, es la máxima expresión socialcristiana que he visto en mi vida. Hay orden en el tráfico, es rápida según el sector, está compuesta por buses articulados 'de última generación' que embellecen la vía pública, y los pobres imbéciles que no tenemos plata somos los barajados que debemos ir oliéndole los pedos a todo el mundo.

Y por supuesto, nos hacen creer que funciona. Que es más segura. Y efectivamente, es más segura que un bus cualquiera, hasta que tienes que abandonar la estación para ir caminando las 5, 6, 7, 8, 9, 10 cuadras que son hasta tu casa. O, si tienes la suerte de tener un alimentador que te deje cerca, no tienes que hacer más que esperar los 20 minutos que se demora en dar la vuelta.

Claro, que alguien se queje por 20 minutos suena como si fuera un maldito mimado huele faldas maternas quien lo dice, pero a esos 20 hay que agregar los 20 que se demora en hacer el recorrido hasta tu casa, una vez que ya estás dentro. Más los 10 que tomó esperarla al principio, cuando recién tomaste la estación. 50 minutos son poco despreciables, cuando tu casa queda a 7 minutos de la Universidad en carro particular.

Eso sí, gracias a estos insuficientes armatostes articulados, los pobres, y los no tan poires, en fin, los usuarios (léase ciudadanos de bajo ingreso), no abultan ni afean la ciudad; lo digo por la misma razón por la que los buses de cooperativas dejan de circular entre las 8 y 9pm por el centro: porque, como un guardia del Malecón del Salado tuvo a bien decirles a 2 de mis compañeras de la U, "Esto no es público, esto es turismo". [ver acá]

Héctor Aurelio Chiriboga Albán, columnista de El Telégrafo, y uno de los profesores más perversos, y por lo tanto, uno de los más queridos de la Facultad de Filosofía de la UCSG, lo dice en el texto del enlace.


Un dedo, dos dedos, cuántos dedos

Yo lo digo en otras palabras, porque no soy tan illuminati, como diría algún Papa. Nos meten el dedo con el cuento de que la ciudad avanza, de que se ve más bonita, de que está a la altura de otras ciudades del extranjero, de los premios que recibe afuera por su autogestión municipal. Maldita meterway, vale 3 piscinas olímpicas de verga. Y si las cosas siguen así, si no aprendemos a reclamar, vamos a tener ese dedo adentro toda la vida, hasta que perdamos lo que para el PSC parece ser un privilegio: el caminar con comodidad. Tendremos que empezar a ir de lado para disimular lo evidente. Es hora de llenarle de mierda la mano a las fundaciones.

Por supuesto que esto es turismo. Por qué otra razón, por ejemplo, la Metrovía prohibiría la entrada con alimentos. ¡Si ellos mismos nos los venden adentro!

"Usted no puede traer sus papas, acá adentro tenemos las mismas por $0,25", debería decir el malparido letrero, en lugar de "Domingos y Feriados. 06h00 - 23h00".

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Dedicado a la memoria de 500... quiero decir, de 125 giggabytes de Pepo.

"Escribe en el blog, porque la vida es tan Puta".

- José Rafael Sánchez Bustamante

En este momento son tantos los recuerdos que invaden mi mente cual collage de tv, aquellos momentos me traen tanta alegría y emoción que quiero contarlos todos en un instante como niña emocionada con juguete nuevo; pero como hay que ir pausado empiezo por las tardes en las que hacia rápido los deberes y cuando terminaba mi mama me daba dos vitaminas de los picapiedra y yo emprendía feliz mi aventura por mi cuadra. =O) Mientras escribo esto vienen a mi cabeza el sonido de los valeros; las peleas por quien tenía el país con el nombre más largo en “llego el cartero”; las voces d niñas coreando “ancianito, ancianito”; el tan recordad “1, 2,3, 50 y palo” o el “plancha quemada”; o aquella propaganda del ministerio de salud en la que salía un pajarraco que cantaba soy Jerónimo y aquí esotooooyyy!! y decía que todos los niños tenían que ser vacunados y yo temblaba y cambiaba de canal para que mis papas no la vean!! Jeje.

No tienen idea de la nostalgia que siento al recordar cuando estábamos sentados por ahí tomando kapo y comiendo chumbeke y decidíamos “jugar” a tocar timbres y correr lo más rápido posible porque “el que llega de ultimo es burro” ; el vamos al “guinguiringongo” ; el vamos a partir a almendras para comernos el coquito ¡pero solo las secas porque las otra ni tienen! O el bajemos mangos yo saco sal de mi casa!!; que recuerdos!! Como andar en la súper BM; jugar quita montón” o brincar y brincar sentada en la pelota canguro!!

Cosas de niñas!!!!

Recuerdo que pedía unas monedas para comprar tres metros de elástico donde “don pepe”; cuando jugaba a la rayuela o cuando usaba mis sandalias rosadas que el taco hacía un escándalo!! Jeje; la moda de las caritas felices amarillas o la de los chupones. Además cuando coleccionaba las tan queridas y cuidadas esquelas y compraba siempre repetidas o libretines para intercambiar con mis amigas!! Y lo mismo con los álbumes de stickers. Como amaba mis gafas de corazón, mi muñeca betzy q orinaba, mis trols incluida la barbie trol, la barbie embarazada , el ken que se rasuraba, mi walkman, mi mascota virtual, los skechers , mi game boy, mis pantalones con bastas desgarradas y extra anchas, mi walkman, etc, etc, etc

Y la tv??

Como olvidar a las tortugas ninja, los power rangers, los pitufos, clarissa, kenan y kel, cat-dog, los cariñositos, toppogigio con xuxa, don gato y su pandilla, dinosaurios, ¿le temes a la oscuridad?, la vida moderna de rocko, los cebollitas, Sabrina la bruja adolescente, plaza sésamo, bananas en pijama, el príncipe del rap, pie grande, 3x3, daría, alf, nubeluz, los supersónicos, etc., etc., etc.

Y quien podría olvidar….

• Que todas queríamos ser kimberly y todos querían ser tomy.
  La guerra con las gallinas (Perú).
  La muerte de lady di, la madre teresa de Calcuta.
  Primero los patines que te los ponías con zapatos, luego los de cuatro ruedas y el freno adelante, de ahí los que de una fila y para terminar los fantásticos de dos ruedas y de goma.
  El super nintendo al que le ponías el caset en la parte de arriba
  El vhs y tenias que alquilar películas más grandes que un reproductor de Dvd xd.
  El cambio de sucre a dólar.
  Ver a escondidas “las gatitas de porcel”.
  Los tatuines que venían en los chicles.
  Los cromo para el álbum. “yala”
  Los cientos de tasos.
  Las reuniones de padres de familia en la noche a las que íbamos felices a jugar a las escondidas.
  Los zapatos con luces y los yo-yos con luce también.
  Las pelotas rellenas de harina que les daba la forma que querías.

Ay dios que época!! Pero lo peor de todo es que aquí viene la parte fea de esto osea “estoy vieja” jeje porque no hay mejor forma que darse cuenta que lo eres porque usas la frase odiada por niños y adolescentes “EN MIS TIEMPOS ERA DIFERENTE” y lo peor es que es la verdad pero a que chucha “YO SI TUVE UNA INFANCIA FELIZ”

shoe attack en irak

Este post va dedicado a “el ídolo” y no precisamente me refiero a Barcelona si no al periodista iraquí Montazer al Zaidi quien lanzó sus zapatos contra George W. Bush mientras éste daba una rueda de prensa y quien sobre todo no debería estar en prisión es mas ¡ni siquiera debieron pensar en detenerlo!

Dicen que los reconocimientos siempre llegan tarde pero hoy he escuchado algo q me parece genial y es que este periodista será premiado este fin de semana en un encuentro de activistas.

Y esta noticia viene acompañada de un anuncio que hiciere su abogada de que al fin saldrá de la cárcel dentro de cuatro meses.

Siempre es el más pendejo el que cae. Oseaa a él lo meten a la cárcel por un zapatazo y el cara d simio está bien campante a pesar d haber matado a tanta gente por una absurda guerra.

Que fácil es decir nos vamos a guerra bien sentadote en la casa blanca y con la mejor seguridad del mundo cuidando su rabo y el de su familia; mientras que tantas familias lloran la pérdida de un ser querido en irak.

Solo quisiera que venga acá y darle de comer una bandera d menestra con guatita, cangrejos y caldo d tubo con un vaso de jugo de tamarindo y una taza leche y dejarlo biringo en la Páez a las tres d la mañana.

Chiros o Agarrados?

Se me hace común escuchar la frase "Estoy chiro, es que tu sabes con esto de la crisis mundial".
Se echa la culpa a la rescisión económica, a la caída de los precios del petróleo, a la alta tasa de desempleo en el país. Pero la verdad es que esto me suena a una excusa para cuando se trata de pagar deudas. Una excusa la hora de poner aportaciones para eventos, como Pepo ya lo escribió en un post anterior.

Porque si estamos despechados o con las ganas de embriagarnos, el dinero nos sobra. Es comun ver en todas las esquinas de barrio al gajo de panas sentados alrededor de la persona encargada de servir el trago sentado en una jaba. Y no es que se contenten con una sola jaba, le dan de largo hasta donde el cuerpo aguante. No es tan barata la jaba que digamos como para darle a la repetición, $6 dolares de la que te da chuchaqui y $8.40 de la orgullosamente ecuatoriana. Los mas pelucones se compran sus botellitas de whisky, tequila o vodka. Y los mas tacaños o de menos recursos se bajan el buen aguardiente.

Y que decir cuando estamos saliendo con la chica que por fin nos "paró bola"? La llevamos al cine, a comer, al estadio, a la discoteca. Empeñamos la licuadora, tostadora, etc. con tal de tener contenta a la dama. Y después al llevar la relación a "otro nivel" , comienza el gasto en el motel. Unos cuentones a la semana.

La verdad es que los ecuatorianos somos "agarrados" y todos nos creemos mas sabidos que otros. No falta el que te ve con los zapatos nuevos y se te carga diciendo que te cobraron mucho, que el los conseguía mas baratos. "Yo soy mas avispado" dicen. Todo regateamos, las carreras de taxi, las entradas a sitios públicos porque van en "gajo", vamos a la bahía o al mercado y siempre pedimos la "rebaja". "Apure señor, para llevar".

Así que cuando quieras pedirle un préstamo a alguien, invítalo a chupar, si te dice que sí, entonces es el momento apropiado para pedir el préstamo.




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CARTA A UN ANONIMO

Idiota hablas de hipocresía y no puedes firmar con tu nombre. Cobarde!!

Eres una bestia, porque no sabes que se te puede rastrear por la direccion IP.

Vives tan cerca y no puedes decir en la cara lo que piensas. Maricón

¿Que pasa si mañana la persona que mas quieres hace algo q tu siempre has censurado?

• 
  
  ¿La criticas, la juzgas, la rechazas y la alejas de tu vida? Por el simple hecho de pensar, ser o hacer algo que a ti no te agrada; si haces eso entonces vivirías con el dolor de saber que aquella persona no está cerca a ti.
  


• 
  
  La aceptas porque la amas, pero vives avergonzado de ella!.
  


• 
  
  La aceptas pero la criticas.
  


• 
  
  Cualquiera de las anteriores pero aun así sigues reprochando dicha actitud.
  

¡En todos los casos te toca la peor parte! Entonces no crees q sería mejor empezar a respetar la vida de los demás y a aprender a vivir y convivir con los defectos y virtudes que tenemos todos y no opinar sobre la vida de los demás si no es para hacer un crítica constructiva y ¡guardar silencio!

Es más te propongo que cada vez que vayas a criticar a alguien imagines que es un ser querido y pienses lo que sentirías si escucharas a alguien expresarse de la misma manera ofensiva o burlona que tu estés a punto de decirlo y recuerda no critiques, no opines y no juzgues la vida de los demás porque no sabes si mañana o pasado los mismos comentarios caerán sobre ti o peor aun sobre quienes quieres puesto que hay casos en los q no podemos juzgar porque la diferencia entre el bien o el mal es solo un punto d vista

Y por ultimo hp cada quien hace de su culo una bicicleta y trepa a pasear a quien le dé la gana carajo!!!

Tienes un Amigo coño y no sabes como decirselo?

A quien no le ha pasado que en una reunión en la que estas pasando un momento ameno después de unos cuantos minutos se suelta un "Esto esta muy hablado" ? Por inercia ya estas con la mano en el bolsillo sacando unas 2 latas para hacer la vaca y comprar una jaba de pilsener ( cara la hpta pero buena). Vas recogiendo el dinero de cada uno, hasta que llegas al hijo de puta si "al hijo de puta" porque no hay como llamarle de otra forma. Este sujeto en cuestión te dice la arrechante frase "no tengo mas" y te arroja unos miseros 5 centavos. Te ries pensando que te esta jugando una broma y le dices que se apure para ir a comprar pero el mamón sostiene que es lo unico q tiene, entonces te cabreas y le dices "oye mama VErga te dije que traigas billete", " Que VErga con este hpta", "Siempre la misma huevada contigo".
Que verga !! Como puede existir un hpta que no tenga plata para unas bielas con los panas ? Pero para ir al cine con una hija de puta que no se la va a vacilar y no son pelados y que ni siquiera le gusta que solo sale para joder nada mas ahi si tiene plata que persona mas VErgante. O que haya que hacerle la vaca afuera de la discoteca para que pueda entrar, solo porque al hijo de puta se le ocurre decir que no tiene plata, MALDITA SEA !! Que arrechera, que somos tu banco pues concha de tu madre!! O que lo invites al Verga ese a una reunión por algún cumple de un amigo o al tuyo mismo y te pregunte "tengo que poner billete ?" PUTA MADREEEEEEEEE chucha, solo debes decir, "vacan loco yo caigo" y por cultura general llevar un billete extra para poner si falta alcohol que es casi siempre, pero no el hpta quiere alcoholizarse sin poner un puto dolar. A quien no le gusta beber gratis ? pero chucha, ni que fueras guapo care VErga. Se bebe gratis cuando tienes un pana alcohólico o es pelucón y le gusta poner todo, alguna vez he estado chiro, a quien no le ha pasado? pero hay una gran diferencia entre estar chiro y ser coño MAMA VERGA. Espero que si lees esto y eres coño te des cuenta que con tu coñeria solo te haces daño a ti mismo. Hpta porque va a llegar el día en que te manden a la Verga y no te vuelvan a invitar por coño hpta, seras pana pero tu coñeria es una Verga...

"Si Quieres ser aceptado nuevamente coño chucha de tu madre con todo lo que has ahorrado tanto tiempo ponnos la chupa pues hijo de puta y deja de dar asco"

PD: El Personaje de la imagen es ficticio, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Gripe Porcina En Guayaquil

Pero que chucha estaba pensando esa vieja hija de puta al mandar al cachudo hpta de su hijo en la gaver de enfermo o esta loca esa vieja mamona o no se que chucha estaba pensando yo creo que los padres de familia deberían recolectar firmas para que flagelen a la vieja para ver si vuelve hacer alguna huevada parecida. Ahora todo el mundo anda paniqueado comprando mascarillas, me da pena por mi amigo Luis ( en la foto el que sostiene la pala) siempre anda con mariconadas en la cabeza ya debe tener un cerro de mascarillas en su cuarto, no gastes en huevadas hpta... Creo que no puedo decir mas sobre esto, como conclusión tengo que decir: que Vieja para mas hija de puta